Who am I ?

Ora! In questo momento, mi sto guardando allo specchio, dopo una settimana in cui il cibo è stato il protagonista principale, e mi sto rendendo conto di quanto io fossi piena, piena di tutto.

Piena di grasso, di cibo, di pensieri, di bugie, di prese per i fondelli, di paura e di tristezza.

Piena ma vuota allo stesso tempo.

Vuota di amore, di felicità, di serenità, di spensieratezza.

Quando mi guardo allo specchio, guardo sempre il riflesso del mio corpo, mai i miei occhi, il mio viso, quando sono lì davanti vedo solo i fianchi, le cosce, la pancia, le ossa in rilievo.

Mi sto accorgendo ultimamente di quanto io odi gli specchi. 

Tutti i tipi di specchi

A volte quando sono in bagno neanche mi ci metto davanti, passo, lo superò ed esco.

Non mi piace quello che vedo, da due anni a questa parte non mi è mai piaciuto.

Sinceramente non so neanche quale sia il segreto per farmelo piacere, o almeno apprezzare 

Tutto questo è un luogo oscuro dal quale non riesco ad uscire, sinceramente dal quale non ne voglio uscire.

Parole al vento o realtà ??

E adesso basta! Basta veramente.

Mi odio, tanto.

Non ce la posso fare! 

È da lunedì che sto a casa perché ho la febbre e sono raffreddata e non riesco a non avere fame! 

Tutto il giorno sto a digiuno, come sempre ora mai, ma questa settimana quando arrivo all'ora di cena c'è sempre qualche cosa in più che mangio, una volta il gelato, questa sera vorrei farmi i banana pancake, non c'è la faccio più.

Non riesco a capire perché questa settimana sto facendo così schifo! 

Il bello è che dopo aver mangiato tutto mi dico 'basta! Da domani non devo toccare dolci o altri, devo mangiare solo a cena' ed il giorno dopo mi accorgo che mi stavo solo prendendo per il culo

Mancano 29 giorni ad amsterdam ed io ho buttato nel cesso una settimana.

Mi odio ma continuo a mangiare ...

Cogliona.

Sono una cogliona 

Sono andata a scena fuori a posta per non mangiare e poi mangio

Ma perché ? Che palle

Se mi impongo una cosa deve essere quella, è vero che stavo a cena con i miei compagni di classe e stavamo ad un ristorante, ma non è una giustificazione...mi inventavo una scusa...

Stavo andando così bene durante questa settimana 

Sono una stupida, grassa, scema, cretina, grassa, grassa, grassa

IO SONO GRASSA! 

Perché non riesco a mettermelo in testa

Lo sono e devo rimediare 

Punto

Non ci sono scuse che tengano.

Oggi mi sono andata ad iscrivere in piscina

Due volte a settimana

Spero di riuscire a dimagrire e spero che mi aiuti

Porca troia che palle

Mi odio così tanto...

Mas amor por favor

Quest'estate ho incontrato un ragazzo

Un ragazzo che mi fa sentire bene 

Ci stiamo sentendo anche adesso, siamo a 60 km di distanza

Non è tanto, lo so

Ci sentiamo tutti i giorni, ci diamo sempre il buon giorno e la buona notte 

Nego se dico che non mi ci sono affezionata

L'estate è finita, quando me ne sono andata via mi disse che ci saremmo visti 'tra una settimana' 

Ne sono passate due, lui ha finito di lavorare ed io ho iniziato la scuola.

Continuiamo a parlare, ci sono troppe cose che vorrei dirgli ma non posso..non posso perché la nostra relazione non è definita, perché ho paura di sbagliare, come sempre...

Qualche giorno fa gli dissi se aveva intenzione di venire questo venerdì, mi disse di si..

Oggi prendo l'argomento e mi dice che vede se sabato non lavora perché verrebbe con un suo amico...

Non so che pensare..se l'argomento non lo prendo io c'è il silenzio

Non so perché anche queste piccole cose mi fanno salire il magone e le lacrime agli occhi

In fondo è così facile...basta un po d'impegno se una persona ci tiene

Se non vuole continuare questa cosa perché non lo dice? Perché continua sulla stessa linea? 

Ho bisogno di sentirmi sicura una volta nella mia vita 

Ho bisogno di girarmi e vedere accanto a me una persona che mi vuole bene 

Perché è così difficile? Perché ?

Questa mattina ho anche controllato il treno che potrei prendere il week end prossimo, mi sono fatta tutto il mio programmino...ci ho messo 10 minuti

Lui che ha la macchina non riesce a venire ..

Forse è vero, forse non ci tiene, forse non vado bene

Vorrei solo capire...

Welcome to the Hell!

6.30 del mattino 

La sveglia mi sveglia facendomi bestemmiare in tutte le lingue e ricordandomi che oggi, si ritorna nel manicomio.

Di solito si è contenti di riabbracciare i nuovi compagni, di raccontarsi l'estate..io invece no, io sono quell'un per cento che quest'anno non ha proprio voglia di rivedere quelle persone.

Persone che si fingono amiche, che fingono di interessarsi a te, quelle persone che pensano solo a se stesse.

'Amiche' che dopo il buon giorno vengono lì e ti dicono "da oggi inizio la dieta perché quest'estate sono ingrassata troppo", poi le guardi e portano una xs ed una 36, mentre tu nella tua mente pensi solo ad arrivare a casa e non toccare cibo.

Programmi di quest'anno scolastico?? Studiare e dimagrire.

Non voglio assolutamente arrivare a maggio con l'ansia dei debiti e chiudermi nel bagno a piangere e non voglio assolutamente guardarmi allo specchio e capire che ho buttato nel cesso anche quest'anno

Eh si, l'inferno è cominciato.

Ricomincio da qui...

Non vi è mai capitato di sentirvi fuori luogo? A me si, sempre ultimamente..

Ho scoperto questo sito quando avevo 15 anni, ed ora che ne ho 17 mi fermo a riflettere e mi accorgo di non avere nulla di concreto nelle mie mani

'Ricomincio da qui'..ricomincio da 57 chili, ricomincio da oggi, ricomincio e basta 

Perché? Perché si è basta.

Non c'è una risposta concreta, lo sento e basta 

Sento che in fondo da sola non ce la faccio ad andare avanti, ci ho provato..ma non ha funzionato

Lunedì inizio il quarto anno del liceo e voglio arrivare a giugno guardandomi allo specchio e vedendo me stessa, la vera me.

La Me dimagrita, la Me che ha qualcosa da sfoggiare, la Me con un po' più di autostima.

Ci sono delle voci nella mia testa, continue, a volte urlano, altre sussurrano, che mi consigliano, o che continuano a dirmi bugie..

Io cerco di dargli retta, ma a volte l'istinto è più forte e mi trascina giù, in quel mondo, buio, cattivo..il Cibo

In tutto questo ammasso di parole spero solo di riuscire a seguita quella strada dritta, quella che mi porterà a rivelare veramente me stessa.