Delusa

Ciao a.
Perdonami se durante questi giorni non ho scritto, sinceramente non so il perché ...
Il week end è passato, e come ti avevo già detto non sarei stata a casa e di conseguenza non avrei potuto regolarmi in modo eccessivo a causa della presenza del mio ragazzo, infatti non è andato proprio bene, soprattutto la domenica, giorno in cui avevo costantemente fame. Mi odio per non essermi saputa controllare, ho perso anche questa volta, il cibo ha vinto di nuovo

Una nuova settimana è iniziata ieri sono andata in palestra e sono riuscit a digiunare tutto il giorno, oggi ho mangiato solo a cena, 53 gr di fesa di tacchino(50kcal), 50gr di insalata, e due cucchiai di purè di patate  fatto in casa (quindi senza grassi e schifezze aggiunte). Per il rapporto calorico di oggi seguendo l'abc diet ci dovrei essere, anche se potevo risparmiarmi quel purè. Ovviamente sbaglio sempre! Non capisco come a volte mi si affidava la mente e penso solo al cibo, non riesco veramente a spiegarmi come possa essere possibile
Un momento prima ripeto dentro di me per almeno mille volte 'giulia non mangiare questo, non mangiare quest'altro, guarda nel tuo piatto'.. poi come un interruttore scatta qualcosa ed il fanno e già fatto...
Oggi anche solo per quel cucchiaio di purè, si, sono delusa di me stessa...questa sensazione non cesserà mai...

Poche parole

Buonasera A.
Ieri non sono riuscita a scrivere, sono crollata appena ho toccato il letto, non riuscendo oggi ad alzarmi per andare all'università

La mia dieta sta andando avanti, oggi ho fatto un'ora di corso in palestra e stavo per svenire, purtroppo non ho digiunato, ma ho mangiato una mela (51 kcal). Nell'apposito calorico della giornata ci sono riesntrata in quanto dovevo assumere 400 kcal. Inoltre so go che purtroppo sabato sera e domenica non potrò stare così attenta in quanto starò dal mio ragazzo, ma se dovrò mangiare kcal in più cercherò di scegliere le più sane, senza cadere in tentazioni

E si, sono di poche parole questi giorni, sono stanca.

14 marzo

Ciao A.
Questa sera non sono di molte parole, la giornata è finita e so solo che vorrei dormire per le prossime 24 ore!
Continuo ogni giorno a chiedermi perché non riesca ad essere felice con me stessa, mi guardo allo specchio e sento che la vera male è racchiusa e imprigionata in un corpo che non gli appartiene, un corpo del quale non mi piace assolutamente nulla.
Io non sono felice con me stessa, non lo sono mai stata.

Oggi secondo giorno di abc diet, quindi 500 kcal
Ho bevuto i soliti 3/4 caffè senza zucchero, ho mangiato solo a cena, 50gr di bresaola (75kcal) e 70gr di insalata (non so quante calorie, penso 10-20) il tutto condito solo con un po' di aceto.

Buonanotte.

La consapevolezza

Caro A.
continuo sempre di più a rendermi conto che anche solo in due giorni in cui mangio sia a pranzo che a cena e cedo,purtroppo, a qualche schifezza , riesco ad assimilare il triplo!! Ritrovandomi così il lunedì gonfia come un ovetto e con i dolori di pancia. La cosa buffa è che ne sono consapevole di ciò, so che appena inserisco nella mia bocca una qualsiasi cosa che contenga un sacco di spazzatura, puff, ingrasso e mi gonfio.
Durante la settimana mangio solo a cena e ultimamente oltre alla mia solita insalata con le verdure cado nella tentazione del pane o del formaggio, ma durante il week-end,  a causa della presenza di mi madre non riesco a saltare molto pasti e quindi mi ritrovo a mangiare, mangiare e mangiare

Oggi ho iniziato l'abc diet, all'università ho bevuto due caffè, e per la prima volta nella mia vita, senza aggiungere lo zucchero di canna. In fondo è solo un abitudine mettere lo zucchero, quindi ora mi abituerò a berlo senza zucchero.
Dopo le infinite ore in facoltà sono andata in palestra, un'ora di Zumba. Fortunatamente a casa mia si cena relativamente presto quindi con la scusa della palestra e della doccia sono riuscita a saltare la cena.
So che nella dieta sono indicate 500 kcal il primo giorno, ma posso ritenermi soddisfatta di non averle assunte, ma anzi di averle addirittura bruciate
Quindi posso dire di aver superato almeno il primo giorno, portami fortuna per i prossimi A.

Domani è un altro giorno!

L'assenza della presenza

Ho deciso di ricominciare a scrivere su questo blog, che userò come un diario personale, dedicherò le mie parole ad una persona che chiamerò A., e no, non è Ana, perché so che per ora è ancora nascosta ed io non riesco a trovarla.
E' da diversi anni che continuo a dire sempre la stesse cose, cioè che devo svegliarmi, che devo iniziare a mettere in atto i miei pensieri e bla bla bla, ma ho come l'impressione riportarmi sfortuna da sola. Quindi questa volta non dirò nulla, non continuerò a  dire parlare al vento che la mia testa non riesce ad immagazzinare e mettere in atto
Mi sono accorta di come la vita sia solo una seguenza di azioni e reazioni, positive e negative, delle quali la maggior parte dipendono da noi, altre dal destino.
Io non sono obbligata da nessuno a mangiarmi quel pezzo di pane, è la mia mente che immagazzina l'immagine del pane e fa di tutto per farlo entrare nel mio corpo. tutto ciò potrebbe non accadere se entrasse in gioco la forza di volontà. Una forza che anche lei gioca a nascondino con noi stessi, se la troviamo potremmo anche governare il mondo, altrimenti è il mondo a governare noi.
Ho quasi 20 anni e mi sento come se non avessi raggiunto nessun obbiettivo nella mia vita, obbiettivi fisici e mentali.
Quando una persona è affetta da anoressia e cammina per strada, un'agente esterno la riconosce dalla sua magrezza eccessiva. Io non ho questa 'magrezza eccessiva' ma nella mia mente ci sono cosi tante persone ma nessuno, vedendomi da fuori, riuscirebbe mai a vedere.
Una mi dice che iil giorno dopo sarò attenta con il cibo. e seguirò un regime alimentare rigido. Un'altra sostiene che se un giorno riuscirò a seguire quel regime alimentare non cambierà nulla, quindi tanto vale mangiarmi quei biscotti.
Poi ci sono io , che sono nel mezzo ed ultimamente sto ascoltando molto di più la seconda persona che la prima anche se sono consapevole che mi addormenterò con le lacrime agli occhi e l'insoddisfazione nella mente.
Quindi caro A., da oggi in poi sarai il mio compagno di lacrime, di gioie, di rabbia, spero di non deluderti, cercherò di capire qual'è la cosa giusta per me.
Domani inizierò l'abc diet, tirerò di nuovo fuori la bilancia e peserò qualsiasi briciola entrerà nel mio corpo.
Mi manchi tanto, Gi

Who am I ?

Ora! In questo momento, mi sto guardando allo specchio, dopo una settimana in cui il cibo è stato il protagonista principale, e mi sto rendendo conto di quanto io fossi piena, piena di tutto.

Piena di grasso, di cibo, di pensieri, di bugie, di prese per i fondelli, di paura e di tristezza.

Piena ma vuota allo stesso tempo.

Vuota di amore, di felicità, di serenità, di spensieratezza.

Quando mi guardo allo specchio, guardo sempre il riflesso del mio corpo, mai i miei occhi, il mio viso, quando sono lì davanti vedo solo i fianchi, le cosce, la pancia, le ossa in rilievo.

Mi sto accorgendo ultimamente di quanto io odi gli specchi. 

Tutti i tipi di specchi

A volte quando sono in bagno neanche mi ci metto davanti, passo, lo superò ed esco.

Non mi piace quello che vedo, da due anni a questa parte non mi è mai piaciuto.

Sinceramente non so neanche quale sia il segreto per farmelo piacere, o almeno apprezzare 

Tutto questo è un luogo oscuro dal quale non riesco ad uscire, sinceramente dal quale non ne voglio uscire.

Parole al vento o realtà ??

E adesso basta! Basta veramente.